Mi mal carácter me está avisando de mi incomodidad…

Llevo unos días un poco alterada, no se que es lo que me pasa, es como si estuviera a la defensiva y me molestara absolutamente todo.

Solo estoy a gusto cuando estoy en casa con mis niños o con mi ordenador.

Debe ser que no estoy atravesando mi mejor momento.

Estoy experimentando unos cambios, puede ser debido a que no me siento bien aquí, será mi deseo por cambiar.

Hasta casi he perdido el contacto con las únicas personas que mantenía relación, que por cierto no me desagradaban, todo lo contrario.

Me gustaba la idea de tener al menos una amiga, o amigos aquí en Caldas.

Pero no se porqué motivo, Noelia y Jose ya ni siquiera me llaman, ni se pasan por el bar a verme.

Es posible que hayan leído los últimos post que he escrito y se hayan dado por aludidos y por eso se hayan podido molestar.

Pero yo he hablado generalizando, no comparto nada de las personas de Caldas, pero no por eso tengo que incluir a todos.

Con ellos me sentía a gusto, me hacían reír y sentía que tenía a alguien cercano, con quien poder hablar y con quien poder sentirme querida.

Pero ahora, desde unos días antes de irme a Madrid no he vuelto a verles, excepto antes de ayer que vi a Noelia en la calle y paramos un rato a hablar.

Yo tampoco he hecho mucho por quedar con ellos, es cierto, pero este fin de semana no pensaba salir, y me parecía de mal gusto solo llamarles para eso.

En fin, espero que pronto arreglemos este contratiempo.

Si ya no voy a tener los únicos que consideraba mis amigos, mi carácter irá empeorando, porque ya si que no tendré nada en mi vida rutinaria que me de ningún aliciente.

Y con mayor fuerza querré salir de aquí cuanto antes.

Lo único que me apasiona en estos momentos es mis niños, mi ordenador, y dentro de lo posible estar cerca de Miguel, vía internet.

Aunque aveces también me falla y me encuentro mas sola aún.

Necesito mi queso nuevo, necesito volver a tener mi alegría y mi buen carácter.

El tiempo que seguiré aquí no lo se, a medida que vaya haciendo progresos para salir de este queso mohoso, e ir en busca de mi nuevo queso, me iré encontrando mejor, porque tendré una motivación, y estoy segura de que entonces mi carácter volverá a cambiar aunque siga aquí, porque ya no me afectará la mala influencia de ciertas personas, porque estoy situada en medio del laberinto buscando mi nueva fuente de queso.

Mi primer propósito es aprender inglés, y en cuanto vuelva de la boda de mi hermana empezaré las clases.

Cuando vaya avanzando mi nivel de inglés pasaré a la segunda fase, practicar de forma intensiva comunicarme en inglés, es decir, dentro de mis posibilidades y avances, hablaré inglés lo más posible en casa, mis hijos irán aprendiendo al mismo tiempo que yo.

Lo mismo que han aprendido gallego a base de oírlo, también lo harán con el inglés.

Les hablaré en inglés, al principio se que serán palabras sueltas, pero pronto podrán ser frases y mas tarde conversaciones, es cuestión de tiempo.

Es mi primer almacén de queso, tengo que llegar a este almacén como sea, y lo voy a conseguir.

Me quiero mucho a mi misma, y confío en mis posibilidades y en mi empeño para lograr las cosas que realmente quiero.

Y aprender inglés lo deseo con toda mi alma, y no voy a esperar años en aprenderlo, y tampoco me voy a poner una fecha o una edad para aprenderlo.

Hay gente que piensa que el idioma se aprende mejor en el sitio donde se habla, y en parte estoy de acuerdo, pero, yo pienso que si tengo que esperar a poder irme a un país de habla inglesa para poder aprender inglés, me va a retrasar.

Se me haría cuesta arriba irme a un sitio en donde solo me puedo comunicar con señas, y si estuviera sola no tendría problema.

Pero mis niños van donde yo vaya, y no puedo instalarme en ningún sitio con ellos si ni siquiera puedo matricularlos en el colegio, o si ni siquiera me puedo informar sobre el colegio elegido.

Por eso es mi primera prioridad, aprender en una academia lo mas posible, luego siempre hay tiempo para perfeccionar en el país de destino.

No es que ya sepa a que lugar quiera irme cuando salga de Caldas, a lo mejor en un principio no salgo de España, pero tengo seguro que si tengo un nivel de inglés aprendido, tengo muchas más posibilidades de acabar en un país de habla inglesa.

……………………………………………..

Quiero cambiar mi queso y no voy a parar hasta encontrar mi nueva tajada de este manjar, que por otro lado me merezco muchísimo.

Echo de menos tantas cosas que no me dejan estar cómoda con la vida que llevo ahora, y eso solo lo puedo solucionar yo.

Besos ….

Después de Madrid

Fui a Madrid, me encontré con Miguel…

Esta vez comprendí cosas que jamás hubiera entendido si no hubiera vuelto a Madrid con él.

Entendí que le quiero mucho, y que en un futuro puede que luche por su amor, pero ahora en estas circunstancias y viendo sus deseos y los míos, la relación no sería viable.

Al llegar a Caldas de nuevo conseguí comprar el libro “Quien se ha llevado mi Queso”.

Al leer el libro comprendí muchas cosas que ya había visto que habían cambiado en mi manera de actuar y de pensar respecto a mi vida y a mi relación con Miguel.

Compredí y focalicé mi queso, Miguel es mi queso, sé donde encontrarlo y la manera y el momento edoneo para ir hacia esa reserva de queso.

He cambiado mucho desde la última vez que escribí, ahora no me rindo, me adapto a los cambios o los anticipo.

He aprendido a que es mejor salir al laberinto que quedarse en el mismo sitio esperando algo que algo cambie a mi alrededor.

Mi alrededor no podrá cambiar jamás porque hasta ahora los que me rodean no estan en mi reserva de queso, está, en otro sitio distinto, otro del que yo quiero huir porque no me siento identificada, no actuo ni pienso como la mayoría de las personas de mi entorno.

Mi primer objetivo será salir de esta reserva de queso que se está poniendo mohoso, y buscar otra reserva mas adecuada para mi.

Mi meta principal es hacer todo lo posible por cumplir realmente mis sueños.

Y mi sengunda meta será Miguel, pero, ese queso en principio no me corre tanta prisa, porque sé que si consigo la primera meta estaré más cerca de conseguir comer del mismo queso que Miguel.

Practicamente me estoy psicoanalizando, y la verdad, creo que me está haciendo muy bien.

Es problable que vuelva a escribir y es posible que le de otro enfoque, o, quizá no, depende….

Os quiero agradecer de corazón el haber estado pendiente de mi y de preocuparos por mi estado.

Millón de gracias y besos a todos estos amigos virtuales que he conocido desde mi primer día en este blog, aquel 9 de Diciembre ….

Karin, te quiero explicar algo ….

Siento mucho Karin que te haya enojado de esa manera, entiendo que no quieras sufrir calenturas ajenas.

Mi motivo para dejar de escribir es muy sencillo, perdí interés e ilusión, no veía razón para seguir escribiendo sobre un amor lleno de incertidumbres, porque la mayoría de las  preguntas que me has hecho en este último comentario tienen la misma respuesta, NO.

¿Qué iba a escribir ahora?

Me faltaban las ganas y el valor para decir que ya no podía seguir ilusionada con Miguel, o al menos no de la misma manera.

Me di cuenta de que a pesar que nos queremos muchísimo llevamos vidas distintas y sus sueños ya estaban allí antes de reencontrarme con él.

Sus sueños están por encima de todo, a pesar de nuestro amor.

Podríamos estar juntos toda la vida, pero eso significaría sacrificar la vida de mis hijos, o en su defecto la suya.

Podría pedirle una prueba de amor:

Olvídate de tus sueños e ilusiones por mi.

Pero es ponerle entre la espada y la pared.

Y me llevaría un chocazo tremendo en el corazón porque elegiría sus sueños.

Sus sueños y su vida, y de como quería vivir su vida ya estaban allí antes que yo.

Es como mis hijos, ya estaban allí cuando él llegó, es como si él me diera a elegir entre mis hijos o él.

Se que pueden parecer dos cosas muy diferentes, pero le conozco, y para él tiene el mismo significado mis hijos que su vida.

Es doloroso equivocarse una y otra vez, y también que no salgan las cosas como uno quiere, pero dicen que así es la vida.

Por supuesto que soy luchadora y tenaz, por eso se que jamás perderé a Miguel, siempre estaremos juntos, aunque sea en la distancia o seguro, en ocasiones tengamos algunas escapadas juntos como las que yo hago a Madrid.

La noche que estuve hablando con él, y en la que decidí dejar de escribir, se me vino el mundo abajo.

Estábamos haciendo planes como dos auténticos novios enamorados, pero no me acordé que tenía hijos.

Por esto que he escrito aquí dejé de escribir, para volver a escribir necesito recobrar mi chispa, no quiero escribir por escribir.

Se que me habéis ayudado muchísimo en muchos momentos, y no he parado de agradecer vuestra ayuda desconsiderada, y os invito a que me ayudeis de nuevo si aún os quedan ganas.

Necesito hablar, aunque os parezca una estupidez, pero el simple echo de poner mi blog en el explorador y encontrarme algún comentario vuestro escrito en él, me da muchos ánimos, siento la necesidad de contestar, y siento al menos en estos momentos que tengo algo de que hablar.

Porque sinceramente mi vida es muy aburrida, estoy muy cansada de la misma rutina, aquí en este pueblo la mayoría de las veces me siento incomprendida, es como si estuviera loca por pensar cosas que los demás dan por echo que son locuras, aunque no lo sean.

Hasta se han reído de mi por decir que se puede trabajar con un ordenador desde casa.

Me toman por loca e ilusa porque ellos jamás lo harían, prefieren seguir trabajando en su obra u oficina el resto de su vida, que no digo que esté mal, pero hay que pensar que no todos estamos echos del mismo patrón, si todos fuéramos iguales y pensáramos igual no habría médicos, abogados, astronautas … todos tendríamos los mismos objetivos, sin llegar a pensar que podemos ser algo mas.

Sin ilusiones, sin ideales … todos iguales … y esto no funciona así.

Por eso creo que a veces estoy fuera de lugar, porque si pienso en alto me toman por chiflada, y no lo estoy, simplemente hablo con las personas equivocadas, no están en el mismo sendero que yo.

Ellos están en un rebaño y yo estoy en otro totalmente distinto.

Yo no quiero seguir a un perro que me guíe toda la vida, quiero tener mis propias metas e intentar salir del rebaño que piensan todos por igual, sin metas ni objetivos, porque se piensan que éstos se los da la vida, no hay que buscarlos.

Un buen amigo me recomendó el libro “Donde está mi Queso” , mañana seguramente ya me lo hayan traído a la librería, lo encargué el miércoles pasado.

Es posible que mi queso sea Miguel, y por eso jamás dejaré de luchar por él.

La paciencia dicen que es una virtud, hasta dónde tendré yo la mía …. eso lo sabré con el tiempo.

De momento seguiré viviendo … solo viviendo … la vida que he impuesto.

Hasta que me canse y y decida encontrar a personas que realmente piensen como yo.

Un beso muy fuerte a todos y gracias  por seguir aguantándome.

PD: Dulce, no me olvido de mis hijos, siguen a mi lado y estoy siempre cuando me necesitan.

Y Rosio, me conmovió mucho el vídeo que me enviaste, gracias.

Mi despedida ….

Tristemente he decido despedirme por el momento de seguir escribiendo aquí diariamente.

Esta vez la caída estaba cantada, pero no la quería ver.

No puedo vivir con Miguel, aunque me quiera con locura, porque sus sueños no puedo compartirlos, en mi vida hay otras dos personitas.

Y no puedo arrastrarlos ….

Miguel es todo en mi vida en este momento, le tendré siempre, pero ….

Tengo muy pocas esperanzas, los sueños que él tiene están por encima de todo, lleva luchando por ellos muchos años, y viajar cada tres meses a un sitio distinto sin residencia fija y con dos niños pequeños es complicado, no puedo hacer cambiar las ilusiones de una persona solo por amor … y eso hay que asimilarlo, y cuesta mucho, mucho.

No puedo escribir mas, estoy desecha, me quiere y yo a él, pero no voy a poder hacer mis sueños realidad. …

Si algún día se me pasa este dolor que siento en estos momentos, volveré a escribir, pero ahora …. ahora solo me apetece estar sola y llorar mi desgracia.

Una vez mas.

Como me dice un amigo …. el pasado no se puede cambiar …

Hasta siempre ………..