Cuarenta y nueve días sin él

27 de Enero de 2008

No tengo palabras para agradecer todo el apoyo que me están dando .. recibo correos y respuestas en foros en los que he escrito .. enormemente agradecida …

Bueno hoy era el día que tenía que hablar con Rubén, pero no me he atrevido … creo que esperaré hasta que me vuelva a preguntar de nuevo …

Anoche estuve entretenida, aunque no se puede decir que fuera una de mis mejores noches de fiesta …
Salí con Jose, Noelia, y sus hermanas … fuimos primero a Villagarcía a un pub de un amigo suyo que acababa de abrir … un horror … la música era un desastre … el pincha era malísimo … así que apenas pude bailar, con lo que a mi me gusta … a cambio tuve al dueño, al amigo suyo dándome la coña … el pobre intentaba ligarme …
Pobre … lo llevaba claro …

Después fuimos a Cambados … el trayecto en el coche se hace pesado cuando llevas algunas copas encima … así que dormí el cuarto de hora que tardamos en llegar …

Allí es otra cosa … la música es distinta, la van poniendo por tiempos … lo malo es que cuando llegamos al pub donde íbamos al cuarto de hora nos pusieron salsa … y a mi no es que me emocione mucho …
Me agarró un chico para bailar … bailé con él media canción y me enganché a Jose … con él me gusta más bailar, me lleva bien …

Después de 30 min por fin acabó la salsa, pero la música que pusieron después tampoco me animaba mucho … creo que el problema era yo … quizás no estoy preparada aún para fiestas ..

El caso es que a la hora y media estábamos camino de casa …

Noelia y yo nos quedamos dormidas ….

Esta mañana me he levantado a las doce de la mañana … echa polvo … no se puede beber tanto y sin cenar … uff soy un desastre ..

Esta tarde de nuevo hay partido … ojalá pueda disfrutar de él ….

He de reconocer que aunque me haya despedido de Alvaro no pude evitar acordarme de él, pero … como dije tengo que seguir, no voy a llorar más …

Espero conocer más gente, ahora tengo muchos amigos on line que me comprenden y me ayudan a pasarlo mejor …

La tarde en la Bodeguilla ha sido un poco aburrida … me he tragado el partido del Madrid casi al completo…

Mañana daré un repaso a todos los comentarios que he tenido y leeré con más atención todo lo que me han escrito, hay alguno que me gustaría contestar con más detalle ..

También me gustaría escribir mañana los motivos por los cuales tomé la decisión de olvidarme de Alvaro….

Puede que haya gente que piense que he tirado la toalla demasiado pronto … pero después del mail que le escribí rogándole que llamara a mi hijo y no lo hizo …. si no le llama a él, ¿Como me va a llamar a mi?, ¿Qué puedo esperar yo? … ¿Como puedo pensar que podemos arreglar nuestra amistad? …

Este comentario me llegó al alma ….

Gracias Lilia …. recogí tu comentario desde el foro … gracias por ayudarme ..

Este es el comentario:

Hola Africa,mi niña preciosa,  he  leído con detenimiento  la historia  de tu vida, siento que  tu alma se está desgarrando por dentro por  el gran e inmenso amor que sientes por Alvaro.

El hubiera no existe….  lo echo, echo está  y ahora  hay que poner el remedio…  Estás esperando a que él  dé el primer paso pero qué  te hace pensar mujer que  él  ha leído tus  escritos?  no sabemos, pero creo que no lo ha hecho, porque de  ser así  ya te hubiera llamado.
Yo creo  que  ese gran amor que  tú sientes por  él, es correspondido, pero necesitas hablar con él…  explicarle…. búscalo  y  hablen por Dios, yo  creo que  él comprenderá los motivos que tuviste al dejarlo ir, tenías miedo y quisiste protegerlo…. todos tenemos derecho  a una segunda oportunidad….

Corazón…. cuida  tu salud, recuerda que tus hijos te necesitan… no te  malpases, aunque no tengas  hambre debes de alimentarte preciosa…
Amiga mía, desde la distancia  te mando un fuerte abrazo y quiero que sepas  que  desde aquí tienes una  amiga que  orará porque  todo se solucione pronto  y  para bién.
Que Dios  te llene de bendiciones.
Cuidate mucho.

Cuarenta y ocho días sin él … Mi despedida …

26 de Enero de 2008

Me gustaría responderle a Orlando en su comentario de ayer …

Orlando, ante todo te agradezco los consejos, se que tienes razón y como dices por amor se sufre mucho …. yo ya sufrí por su amor, ahora no sufro por eso … sufro por su ignorancia hacia mi, le he dado todo mi cariño durante cuatro años y pienso que no me merezco ese desprecio tan rotundo, y menos mis hijos.

Si crees que doy pena puede que tengas razón, si tengo una pena enorme en el alma es normal que lo trasmita …. me duele muchísimo su silencio.
No puedo soportar que me odie, puedo vivir sin su amor, pero no sin su amistad.

Él se fue de casa porque pensaba que ya estaba cansado de él, y no lo estaba, estaba cansada de trabajar, y no tenía ganas de nada …
Es cierto que nuestra relación como pareja ya no funcionaba muy bien, habíamos discutido alguna vez, y él en alguna ocasión amenazaba con irse con sus padres … eso me creo a mi una desconfianza terrible, no me fiaba de él, pensaba que cuando menos me lo esperara se marcharía, por eso no podía ser feliz, estaba inconscientemente viviendo con un miedo que no me dejaba vivir tranquila con él …

Él pensó que ya me había cansado de esperar a que acabase su negocio on line …. y no era cierto, jamás desconfié de él en ese sentido, aún creo en él … se que lo terminará … lo se …

En lo que más tienes razón es que tengo que salir adelante … lo he pensado mucho, me considero una mujer luchadora, a veces caigo, pero siempre consigo levantarme ….

Hoy después de haber pensado en su silencio hacia mi y lo peor hacia mis hijos … he decidido decirle adiós.
A día de hoy estoy convencida, se que no le olvidaré nunca, le recordaré en cada cosa que haga y no olvidaré esa tristeza interior por no tener su amistad …
Pero querido Alvaro han pasado cuarenta y ocho días … cuarenta y ocho silenciosos días, no quieres saber nada de mi, yo no se como te encuentras, no se por qué tanto odio …

Esto en principio es una despedida, hoy lo tengo claro, no puedo seguir llorando, soy joven para llorar hasta la eternidad …. si no me quiere ni ver peor para él ….

Yo si que le deseo lo mejor …. siempre llevaré conmigo lo aprendido con él …
Siempre le escucharé en mi mente aunque ya no recuerde su voz ….

Adiós mi vida …. tengo que salir de esta mierda …. tu me odias y yo no soporto ese dolor ….

Esta noche he decidido salir de marcha …. tengo que divertirme y dejar de pensar en alguien que me ignora por completo ….

Nota: La semana que viene le envío la máquina y dos cartas que le han llegado …

Esperaba que algún día leyera algo de lo que he escrito hasta ahora con la ilusión de volver a poder hablar con él … no ha podido ser …

Mañana será otro día y seguiré escribiendo …

Cuarenta y siete días sin él

25 de Enero de 2008
Hoy tampoco estoy muy lanzada, las fuerzas van siendo cada vez menos … aunque hay personas que me escriben y me animan a seguir … aunque la persona que yo quiero que me escriba no lo hace … ¿ Por qué no lo hará?

Sigo preocupada por el hosting, siguen sin cobrarlo … si pudiera preguntarle porqué …
A lo mejor han subido el precio … y yo solo dejé para el hosting en esa cuenta, pero como no lo sé …. si me escribiera … sabría … no sé si tengo que empezar a buscar otro hosting … es injusto por su parte, pues el puede cambiar sus dominios sin problemas, en cambio yo … si me quitan el hosting seguro pierdo todo ….

Ahora en un rato voy a ir al médico, estoy un poco preocupada, solo quiero salir de dudas, desde que dejé de tomar la píldora este mes y tomar las que me dieron no he dejado de manchar todos los días, no es la misma cantidad que si fuera el periodo, pero … algo mancho … voy a preguntar si es normal, además me duelen los ovarios ….

Con el nuevo piso estoy estancada … aún tiene que bajar más el precio …

El Domingo hablaré con el pobre Rubén … no me atrevo … me da una pena …
Pero si tiene que llorar por algo que sea sabiendo la verdad …. NO VOLVERÁS A HABLAR CON ÉL …. madre mía es fuerte para hacérselo entender a un niño de 9 años …. mejor busco algo más suave ….

Nuestra relación estaba acabada … y nuestra amistad parece que nunca existió …

Cuarenta y seis días sin él

24 de Enero de 2008

No tengo palabras, hoy estoy desolada … triste …

Cuarenta y cinco días sin él

23 de enero de 2008

Estoy un poco preocupada, el hosting aún no lo han cobrado y espero que el motivo no sea que lo ha dado de baja … me daría algo, por si las moscas hice ayer una copia de seguridad de todo el blog, aunque no me apetece estar cambiando de hosting, eso me supone tener que estar buscando otro y perdiendo el tiempo, y tiempo no tengo mucho …

Tampoco me acuerdo de la dirección para subir archivos a mi blog, y aunque me acordara, la contraseña la tiene él y tampoco me acuerdo, quería subir un plugin para que salieran los últimos comentarios y no voy a poder …

Mi terrible decepción …. no ha llamado … ¿ Lo esperaba ? … supongo que si, aunque tenía la esperanza de que fuese más solidario … no le odio por no hacerlo, pues desconozco los motivos por lo que no lo ha hecho … pero … es cierto que si quería hacerme daño o hacerme pagar por mis errores lo ha conseguido … más daño no me puede hacer …

Supongo que debo continuar con mi vida … mis errores los estoy pagando con creces …
Hay personas que nacen con estrellas y otras que se estrellan, y parece ser que mi fin es estrellarme una y otra vez …. cuando pensé que había conocido a la persona más maravillosa del mundo …. no imaginé que me equivocara tanto … esa persona que yo conocí tenía la capacidad de perdonar … y ahora no nos perdona ni suplicando …

Parece mentira que a mi chico de Madrid le importemos una mierda … él no era así …
¿Por qué me odia tanto ?, ¿ Tanto le he hecho cambiar para que no me perdone ? ..

Voy a aplazar hasta el Domingo que libro para hablar con Rubén, entre semana no tengo mucho tiempo y esto requiere algo de dedicación … no le puedo explicar las cosas corriendo, mi niño tendrá muchas preguntas ….

Me da una penita terrible … ese niño no se merece sufrir … por un lado la he cagado yo y por el otro … le desprecian …. es horroroso ….

Porque cuando se lo explique seguro que me va a preguntar que porqué no les llama a ellos … que aunque esté enfadado conmigo ellos no lo están con él …

En fin, que no se como contárselo …

Joder … no imaginé de verdad, no imaginé que me iba a despreciar tanto …. y me vuelvo a preguntar …
¿ Tanto daño le he hecho ? …

Estoy segura que si pidiera opinión me dirían que me olvidara de él para siempre, no merece la pena si no es capaz de atender a un niño que está sufriendo por no verle, pero yo de momento sigo con la idea de que algún día razonará y aunque a mi no me perdone pensará en esos dos pequeños que se acuerdan de él a diario ….

Que me parta un rayo si yo pongo en la vida de mis hijos otro padre … antes me corto las manos … con dos padres es suficiente … además ninguno de los dos les quieren

Joder, no puedo seguir …. me muero de dolor …

Cuarenta y cuatro días sin él

22 de Enero de 2008

Ante todo quería dar las gracias a Isabel, gracias por tu apoyo, gracias por leerte mi diario y gracias por los consejos … entiendo que haya mujeres como tu y como yo en todo el mundo, ¿ quién no ha sufrido por amor alguna vez?

Hasta ahora nadie a sabido entenderme como tu … un millón de gracias Isabel …

Hoy es el último día que tiene mi chico de Madrid para llamar a los niños …
No me cabe en la cabeza que no tenga ningún sentimiento bueno hacia ellos después de haber compartido cuatro años de su infancia … me cuesta admitir que me he equivocado con él … me cuesta creer que realmente le conocía, pero esto me saca de mis casillas, jamás pensé que podía ser tan rencoroso … él decía que no lo era, pero … después de cuarenta y cuatro días empiezo a pensar que no estaba en lo cierto … es muy rencoroso ..

Mi vacío interior y mi silencio siguen apoderándose de mi … mi tristeza aumenta a medida que pasan los días, la única ilusión que tengo es salir de este piso y dejar todo atrás, con la ilusión y a la vez esperanzas de que mi Rubén este mejor …

Anoche pensé que puede que tenga restringida mi dirección ip o mi dirección de correo …
Si mi dirección de correo la ha puesto como correo no deseado, quizás no haya leído nunca mi mail, pues iría a parar a la bandeja de correo no deseado y nunca a la bandeja de entrada, con lo cual ya empiezo a dudar si a leído el mail … ya estoy excusándole de nuevo … ¡Es que no me puedo creer que esté tan tranquilo si lo ha leído!,, le he suplicado que le llame, el niño no está bien, y no me puedo creer que le importe un pimiento ….

Hoy le he dejado a Pili ( la chica que los levanta y los lleva al colegio) una nota cerca del teléfono, ayer llamaron a las nueve menos diez de la mañana un teléfono que no conocía, y estaba como llamada perdida, quiere decir que no cogió el teléfono … esta mañana en la note le puse que por favor si llamaban por teléfono que lo cogiera …
Podría ser él desde otro número … yo solo tengo el de su casa y el de su hermana …

Casi ya es la hora de irme a trabajar … Rubén tiene que marchar a jugar al fútbol, y cuando vuelva subirá a casa … espero, deseo que le llame antes de que se acueste …
De no ser así me llevaré la decepción más grande de mi vida…

Yo pensaba que él nos quiso en algún momento ….

Sigo pensando que ya no nos necesita …

Comentario de Isabel

Querida Africa, te dejé un comentario en mi grupo Comoserpadres y espero que cuentes con todo mi apoyo incondicional
Te felicito por la iniciativa y espero sigas adelante y sabiendo … seguir leyendo…

Comentario de Isabel

Ahora te entiendo!
!Como has de saber he leido como de atras para adelante y habian cosas que no comprendía pero ahora querida Africa lo entiendo mejor.
Es triste lo que estas pasando y espero que el si te lee algun dia comprenda … seguir leyendo…

Comentario de Isabel

Quiero saber si a él en algun momento le has podido contar el motivo por el que le alejaste de tu vida. Busco entre los … seguir leyendo…

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