Mi día número once sin él

20 de Diciembre de 2007

La cosa va mal, sigue sin darme alguna señal … sé que está trabajando en su ordenador … me dijo que no quería ver ni una ip mía en sus sitios web, pero las tendrá que ver, porque es algo que comenzamos juntos y aunque no esté conmigo deseo con todas mis fuerzas que lo termine y comience a vivir la vida que realmente quiere llevar, muy a mi pesar ya no será conmigo … pero aún así deseo que lo acabe.

Despúes de limpiar todo el recinto del hotel, rastrillando las hojas y fregando el suelo con lejía y un cepillo de barrendero a plena lluvia, tomé una determinación … sobre todo al acabar de limpiar, nos dijeron que mañana tendríamos que subir al tejado a limpiar las tejas …. uff, mi paciencia tiene un límite y ya no aguantaba más … eso no es trabajo para una ayudante de cocina, eso es trabajo para gente especializada en limpiezas de ese tipo .. no me iba a matar por una mierda de sueldo …. Así que subí a la oficina y les dije que me prepararan la cuenta que mañana no vendría, les había dicho que me quedaba hasta acabar el mes, pero que ya no aguantaba más ese ritmo de trabajo sin librar ningún día.
Me dijo que me pasara cuando acabara de trabajar que me tendría los papeles arreglados.
Y lo cumplió, firme la baja y me pagaron 500€ por mis quince días de trabajo.

Ahora puedo estar todas las vacaciones de navidad con mis niños … lo malo es que pasaré más tiempo en casa, y eso aún me machaca … sigo echándole de menos…

En estos días he perdido 4 kilos …

Tengo que intentar covencerme de que no le volveré a ver más, que no quiere saber nada de mí … es muy jodido llevarlo encima, pero me temo que lo va a cumplir…
No paro de llorar aún, no quería perderle … no quería perderle y … la he jodido pero bien …

Por otro lado el ordenador me va muy bien, apenas se escucha … y el utorrent también me va genial, ojalá me leyera y viera todas las cosas que he hecho yo solita …

Se acercan las fiestas … aún se me hace más cuesta arriba, los niños me dicen que le llame porque tiene que pasar las navidades con nosotros … pero les tengo que poner de nuevo otra excusa y mentira al mismo tiempo … no les puedo decir que no va a volver …

Estoy cansada de esperar … y … por otro lado es lo único que me queda, esperar ….

Mi décimo día sin él

19 de Diciembre de 2007

Echo de menos su beso al despertarse …sus piernas encima de las mías mientras dormimos .. echo de menos muchas cosas …

Entiendo que hay muchas parejas que se separan y a algunas les va bien y a otras les pasará como a mi, pero necesito saber como leches se hace esto más llevadero, no puedo más, la soledad me está matando … Él dijo que al marcharse recobraría mi alegría en casa, y no acertó ni una, en casa estoy peor, y en la calle a lo único que salgo es a trabajar …

Hoy Maruxa me ha regalado una cesta de navidad muy grande y muy decorada … allí estaban en el bar Igor y su pandilla, y a mí se me a ocurrido decir que cómo iba a subir yo eso cinco plantas … y allí estaba la respuesta, la novia de Igor, (Silvia) dijo que me la subiera mi niño … me lo tuvieron que notar seguro, porque me puse blanca por un momento … aún no lo asimilo.

Aún subo las escaleras pensando en que al llegar está ahí … pero no asimilo que ya no está, y que no estará jamás, jamás, esa palabra no entra en mi cabeza, tengo que asumir la realidad, jamás es más problable que quizás ….

Aún pienso en la verguenza ante sus padres, se me encoje el corazón pensando posibles causas para marcharse de aquí tan precipitadamente, algo muy gordo tuvo que decirles para que en su único día libre vinieran a buscarle … nada menos que desde Madrid …

El día 9 les ví entrar en el portal … mi cuerpo estaba poseido y lleno de dolor … !Dios¡ sus padres han venido a buscarle, qué les habrá dicho … tengo que ser un ogro … bueno me imagino a su madre cuando vió a su hijo …. ¡ madre mía! …

¿ Podrá perdonarme algún día?
¿ Me llamará?
¿ Me escribirá?
Son preguntas que me hago constantemente al cabo del día … si ninguna de ellas tiene una respuesta positiva significará que el dolor que ha pasado a mi lado será tan inmenso que querrá cerrar esa herida para siempre y no dejar que esa heridabierta vuelva a sangrar a mi lado, ni siquiera con una humilde amistad … y eso es lo que más me cuesta … afrontar su rechazo …

Sé que no debería de echarme yo la culpa de todo, pero en estos momentos y en las circunstancias en que se fue no me queda otra, me siento culpable y no puedo vivir sin su perdón ….
Yo no soy de rezar, pero le pido todas las noches que me llegue algo suyo … lo necesito …

Por favor perdoname, perdoname, perdoname aunque sea porque una vez me amaste …

Mi noveno día sin él

18 de Diciembre de 2007

Hoy casi no tengo fuerzas ni para escribir, he estado todo el día arrastrando mi cuerpo (literalmente hablando) … no puedo más, me encuentro mal … tengo mareos y un cansancio excesivo … supongo que es de no comer … tengo que hacer algo para remediarlo … pero es muy difícil obligarme a comer sin hambre …

Anoche me acosté tarde … tenía que instalar el emule y el utorrent porque tenía que descargar cosas que necesito de vital importancia para el ordenador … lo de abrir los puertos no se me dió mal , él lo hubiera hecho más rápido, pero .. yo iba más lentita …
Pero al final lo he conseguido … ya tengo el ordenador tal y como me dejó el otro, no falta ningún programa que me hubiera instalado ..

El tunel se me hace cada vez más largo … no veo la salida … ya no sé que pensar …

Hoy Rubén me dijo al ver las notas del colegio … -¿Tu qué pensarías que me diría Alvaro mamá? …
Ha sacado todo notables … yo las veo bién, aunque sigue sin traerme ningún sobresaliente …

Mañana seguiré con las puñeteras paredes del hotel, estoy cansada … muy cansada, las manos me duelen una barbaridad ..

Hoy por casualidad he encontrado su dirección de Madrid, estaba en un contrato de una tarjeta de Caja Madrid, de cuando abrimos nuestra cuenta en Fuenlabrada …
He pensado en enviarle las cosas que se dejó, pero … creo que voy a esperar … alomejor se enfada más conmigo si le envio algo a casa de sus padres … tenía pensado también enviarle mucho, mucho tabaco, como regalo de navidad.

Lo que espero de verdad es que no haya anulado el hosting, si ya no puedo entrar en mi web a escribir, acabaría de hundirme totalmente, aquí al menos me desahogo …
Espero que no me odie tanto como para hacerme eso … ojalá lo deje como está …

Anoche en Caldas estabamos a menos tres bajo cero, no me quiero imaginar el frio que hará en Madrid , aunque sé que mi niño estará calentito … en casa de sus padres hay calefacción ..

Sigo sin olvidarme de ti mi niño …. espero y deseo volver a poder hablar contigo algún día .. y también espero que no sea muy lejano … porque voy a morir en el camino …

“Sigo contigo todos los días”

Mi octavo día sin él

 17 de Diciembre de 2007

Bueno, me ha costado un triunfo, pero al fin lo he conseguido, ya tengo ordenador en casa .. me lo ha prestado el hermano de una chica que va a la bodeguilla … parece mentira que haya gente tan buena, de esta forma puedo seguir escribiendo y mirando un ordenador con más calma, además si me espero a que pase reyes seguro me cuesta más barato …
He tenido que llamar a telefónica porque yo no sabía la dirección ip y demás datos, de eso se encargaba mi amor y yo para variar no presté atención porque si ya sabía él para que iba a aprender … pues mira por donde lo he tenido que hacer …
Aún tengo que hacer muchas cosas en él, pues no tiene ni antivirus y otra serie de cosas que me hacen falta … el chico me ha dicho que no tenga prisa, que ahora no lo usa, pero … no puedo abusar mucho …

Volviendo a lo mío … lo que me imaginaba, después de limpiar todas las paredes de las plantas del hotel, ha llegado lo que me esperaba … ahora tenemos que limpiar todas las habitaciones, no se si acabarán conmigo antes de que termine de trabajar allí … hay sesenta habitaciones … madre mia!, sesenta habitaciones con estropajo y lejía … no lo quiero ni pensar …

Aunque hoy es cierto que he ido con otro ánimo a trabajar, ya me queda menos, y aunque el trabajo es muy duro y las manos me escuezan y me duelan hay que aguantar ..

Ayer jugó el Real Madrid … me tuve que ir a la cocina de la bodeguilla … me recuerda a él ..
Ahora seguro que saldrá con su hermana y con sus amigos … yo no conseguí que saliera de casa, pero a ellos seguro que no les dice que no… de verdad que le deseo que todo le vaya bién, pero es que me muero de rabia y de celos … quiero verle, quiero hablarle …. pero … no puedo … no quiere …. no sé cuando me haré a la idea…. quizás si en fin de año que no trabajo y estaré en casa no me llama empezaré a pensar que ya no tengo nada que hacer … si ni siquiera en esa fecha me llama es porque realmente me odia o.. se ha olvidado de mi o está en camino …. porque por otro lado yo no puedo llamarle a su casa, si me cogen sus padres el teléfono no sé que decir … no sé que les dijo para que vinieran a buscarle, alomejor también me odian … aunque no es para menos, me llevo a su hijo y se lo devuelvo después de cuatro años echo una mierda.

Si es que es para desesperarse … él me dijo un día que si marchaba alguna vez, su familia no me importaba nada, que no la iba a volver a ver jamás y a mi no me debería de importar lo que dijesen, pero .. si me importa, yo hablé con su madre y le dije que su hijo era la persona que más había querido en la vida y sí me importa ser una más en la agenda … un fracaso más … o peor … este fracaso le ha humillado a él e indirectamente a su familia, porque yo le prometí a su madre que le cuidaría y he fallado mi promesa … se lo he devuelto echo un cristo ….

Irene esta mañana cuando se levantó vió la luz encendida del depacho .. y toda ilusionada me ha preguntado …

• Mamá, a vuelto?
• No cariño, aún no …

La mala suerte hizo que ayer me encontrara con Juan el marinero de nuevo, pero esta vez me pilló en el bar y no me pude escapar .. le dejé que me hablara de sus problemas con el ordenador, no sin antes decirme que si me pasaba algo, que me veía muy triste y muy delgada, me comentó que se me habían salido mucho los huesos de las mejillas … le puse excusas, le dije que estaba muy cansada y que trabajaba también en el hotel Sena y que por eso estaba así, por su puesto no le dije nada de mi niño, no le dije que lo había echado de casa …. entonces me preguntó por él … la cara me palideció, esperaba la pregunta pero debe ser que no estaba preparada … con la mirada perdida le asentía todo lo que me decía y para escurrir de momento el bulto le dije que le llamara algún día para quedar … (que ironía ….)

En Enero empiezo a trabajar a las siete de la mañana, ya estoy preguntando por una chica que venga a despertalos y llevarlos al colegio, tendrá que venir solo cuatro días a la semana y solamente una hora, osea que me han dicho que con que la page 100 o 120 € ya es suficiente …

Me encuentro vacia … me falta mi pilar, no soporto su ignorancia hacia mí, sé que me lo merezco, pero eso no quiere decir que lo lleve bién … cada día estoy peor …
A veces me entra la ira y me digo a mi misma que ya está bién, que si él no me quiere ni ver, para qué seguir llorando, si lloro sólo para mi, nadie me ve ni me escucha, y no voy a solucionar nada llorando a cada momento … pero … no puedo … no puedo … los remordimientos me están matando …. lo último que recuerdo de él es su insulto y su adios con la mano sin ni siquiera mirarme …
Por ese insulto a veces pienso que ya no tengo nada que hacer, yo jamás le insultaría, y si insultas a alguien así es porque esa persona ya no te importa lo más mínimo.

Pero yo sigo con mi lucha interior … analizándome ….

Lo que tengo muy claro en estos momentos es que si algún día no sabe que hacer con su vida, o no lo consigue … o se siente perdido, siempre tendrá mi corazón abierto … ojalá no lo dudara y volviese a mi lado …

PD: Aún no he recibido ningún correo suyo, le escribí solo para que no anulase el hosting, porque quería seguir escribiendo sin problemas … y además se dejó algunas cosas que seguro necesitará …. aún te espero … y te esperaré … siempre ….

Mi séptimo día sin él

16 de Diciembre de 2007 

Parece que de momento el ordenador me ha dejado entrar, anoche no pude reiniciarlo … me hace un ruido espantoso cuando arranca pero … en fin … mañana como dije buscaré otro.

Anoche antes de empezar a trabajar en la bodeguilla tuve una alegria dentro de mi tristeza … voy a dejar el hotel.
Manolo el dueño del Roquiño me andaba buscando para trabajar ….  asi que sobre las 20:45 fui a verle …  me ofreció trabajo de 7 de la mañana a 3 de la tarde, un día libre a la semana y un domingo al mes, contrato de jornada completa y un sueldo de 900€ …. voy a ser la mas rica del cementerio ….
Por supuesto que acepté …

Bueno no me lo puedo creer, ya estoy de nuevo en el cíber, el ornedador se ha apagado y no enciende … menos mal que lo que había escrito se guarda en borrador.

Los niños se acuerdan mucho de él … ya ha hecho una semana que se fue, y parece una eternidad, solo espero que esté bién, sé que comerá mejor, y estará muy calentito …
Aquí hace un frio de muerte …

La colilla ya no estaba ayer cuando llegué ….

He pensado en vender la máquina de hacer pesas … estoy pensando en cambiarme de casa, él no va a volver conmigo y yo no quiero estar en esa casa sin él ….
La máquina es un inconveniente, pesa demasiado y además hay que desmontarla y volverla a montar, eso contando con que me entre en el nuevo piso.

Le echo muchísimo de menos … ¿ Me perdonará algún día? ….
Y .. ¿si no me perdona? … No me hago a la idea de no volver a verle o de hablar con él …
Me estoy pudriendo por dentro … le echo de menos ….
Voy a esperar un poco a que esté un poco preparada para la reacción, pero le llamaré …
No puedo soportar que me desprecie … y cuando esté lista para recibir su rechazo o no… le llamaré ….

Él no creo que lo haga ….

Estas navidades serán una mierda muy especial … mi mierda de navidades jodidas …
Al menos él estará con los suyos y podrá salir con sus amigos …
Te deseo lo mejor …. nunca podré desearte nada malo .. bueno sí me moriría si te viera con otra …. ojalá  te quedaras soltero para toda la vida y …. alomejor …. nos volvemos a encontar …. ja, ja , ja pero que idiota soy …. que estúpida ….

Por cierto menos mal que voy a dejar el hotel, aunque tengo dieciseis días por delante pero … es que en mi vida he tenido sabañones y tengo las manos llenitas ….

Espero que me vaya mejor …. hoy me encerraré en la cocina de la bodeguilla de nuevo .. no me apetece ver ni hablar con nadie …
Como ayer … me encontré con Juan el marinero … puff … llegaba tarde al trabajo y le tuve un min enganchado, pero le dio tiempo a preguntarme por él ….
Le seguiré dando excusas, aún no se lo voy a contar a nadie, no me apetece hablar de ello.
También pensé que puede que mi web la esté leyendo alguien de aquí, pero si la han leido no me han comentado nada y … casi prefiero que sea así …

Un beso enorme para ese chico … que abandoné …
Ni con un millón de perdones llamaría su atención ….

Mi sexto día sin él

15 de Diciembre de 2007

Vuelvo a estar en el cíber … me he tirado esperando un ordenador casi una hora …
Mi ordenador creo que está caput, ahora lo he reiniciado a modo prueba de errores y he dejado que analice el antivirus ….
Tendré que comprar uno … ayer Irene me dijo que como iba a comprar un ordenador nuevo, que tenía que preguntárselo a ni niño … me dijo que a él no le gustaba que gastase dinero y que sería mejor que se lo preguntara antes ….

Rubén sigue insistiendo … hoy me ha dicho que cuando va a volver …. puff yo ya no sé que decirle …

Ayer tuve un ataque de nervios, Irene es muy aficionada a jugar con las fotos que tengo en la nevera y me dijo que faltaban las de él … miré y tenía razón, casi entro en cólera lloré como una estúpida … ¿por qué se lleva las fotos?, ¿para que lo olvide? … creo que eso es decisión mía, y no le voy a olvidar porque se lleve esas fotos, tengo más en el ordenador … pero me jodió muchísimo ….

Hoy en el hotel he seguido limpiando paredes … tengo los riñones echos polvo …
Una de las chicas me ha preguntado hoy que hasta cuando voy a aguantar allí … que me ve fatal, dice que no podré aguantar seis meses sin librar, y … tiene razón …

Anoche estuve pensando … Por qué me precipité … estaba convencida de que él ya no me quería … que todo se había perdido y ya no volvería a reirme con él … ( luego al leer su carta, me equivoqué de nuevo). Estoy jodidísima …. porque no puedo olvidarme de él … también estuve pensando friamente … y si él se hubiera quedado hasta que lo sacara y empezara a ganar mucho dinero y después decidiese dejarme … creo que alomejor sería más fácil para mí, alomejor le miraría con rencor y podría enfadarme … pero … de esta manera no puedo .. y pensándolo bién creo que no podría enfadarme nunca con él … estoy segura que de mi boca jamás saldría un insulto hacia su persona, porque no lo siento, y anuque me haga daño siempre le tendré presente por lo bonito que he pasado junto a él ….

He de confesar que en mi ira de ayer cogí el teléfono y por poco le llamo … pero no pude … si no recibo contestación o me atiende con desprecio me hundiría aún más … no estoy preparada para eso ….
Entonces se me ocurrió una locura, llamé a su amigo esperando que me contase algo…
Le prometí que no le molestaría más y que sólo quería saber qué tal estaba él … me dijo que estaba jodido …. ( jodido por mi culpa ….) que dolor escuchar eso …. me dijo que no podía decirme nada que eran cosas de pareja, que dejara pasar el tiempo …. estaba muy reciente …
Mi conclusión es que me odia … su amigo no me dijo mucho, sólo que estaba bién con sus padres y que estaba entregado a su trabajo, pero … de lo que yo quería oir nada …

Hoy llevo el día muda …. hasta las del hotel que no hablan me han hablado hoy … me preguntaron si estaba bién …. una mierda voy a estar bién … sin mi niño …

Dicen que no echas de menos algo hasta que lo pierdes …. uff!!! esto es inaguantable …
Me estoy volviendo loca …. joder, loca de verdad … sé que esto pasará y que lo llevaré mejor, pero … siempre le tendré presente …SIEMPRE

He pensado en mudarme de casa …. ya me han hablado de otra … no puedo seguir allí, es un infierno pasar al despacho y al ordenador, “nuestro primer ordenador”
Alomejor me ha venido bién que se estropee, porque si compro otro será distinto y no me recordará tanto a él ….
El lunes miraré cuánto valen … no puedo estar sin ordenador …. él me ha enganchado a él y ya no podría vivir sin él ….

Me voy a gastar una pasta en cíber, sin contar con el internet de casa … lo voy a pagar para nada …. pero yo tengo que entrar todos los días al correo, tengo la esperanza de que algún día me escriba …..

Mi quinto día sin él

14 Diciembre de 2007

Hoy estoy escribiendo desde el cíber de mi barrio, mi ordenador cada vez me cuesta más encenderlo, y lo peor es que cuando consigo encenderlo me parpadea toda la pantalla … así que me veo comprando otro…

Irene dice que si estuviera aquí mi amorcito él sabría arreglarlo … pero no sé, ya estaba en las últimas ….

Aquí tengo menos intimidad y tengo que cuidar más lo que pongo, porque según lo que exprese aquí se me pueden inundar los ojos … aunque ya puestos me da igual.

La colilla de la escalera sigue ahí ….

Hoy el trabajo ha sido duro, he estado limpiando paredes con un trapo y lejía, cada una teníamos una planta, con lo cual he vuelto a estar sóla de nuevo ….
Esta vez el nudo era extremo … me ha dado por imaginarle con otra … bueno eso ya no tengo palabras … lo que yo he sentido en la intimidad con ese chico es indescriptible …
Y estoy segura que no lo volveré a sentir con nadie más ….

Me hago a la idea de que es pronto, que está muy enfadado y desilusionado conmigo y que algún día me llamará … pero son falsas esperanzas … creo que me repudia y que ya no le importa si vivimos momentos felices o nó…. Yo no le pienso olvidar …

Sigo sin hambre …. ya peso 55 kilos, si esto sigue así voy a perder tantos como perdió él mientras estuvo a mi lado …

Hoy también me dió por recordar como nos enamoramos… bueno, rectifico, se enamoró él, porque yo desde el primer día estaba colada por él ….

Fué precioso, en la distancia y por teléfono, aún recuerdo el día que se presentó con las maletas en mi casa para quedarse …. y ……………….ahora se las ha vuelto a llevar, ese momento es el peor… aun no me creo que ya no esté, que se haya ido …

¿Estás bién?
Ojalá me contestaras … sé que soy una ilusa, pero el que no llora no mama, y yo a día de hoy no puedo vivir sin sus charlas que tanto me han aportado y ayudado ….

Te echo muchísimo de menos …. Demasiado tarde ……

Te sigo llevando en mi corazón ….

Mi cuarto dia sin el

13 de Dieciembre de 2007

Sabes, es horroroso el dolor, el dolor del silencio … es lo que estabas pasado tu verdad?…
Bueno por ahora me toca a mi …. es insoportable ….

En el hotel donde trabajo me paso la jornada laboral sin apenas hablar …. alli nadie habla con nadie …. estoy aun mas sola y me sigo acordando de el ….

El dia que se fue iba fumando por las escaleras, el no es de tirar colillas por las escaleras, pero debia estar casi quemandose y la tiro … Aun sigue alli … no me veo con fuerzas para quitarla, cada vez que subo las escaleras y la veo llego con las lagrimas en los ojos a la puerta .

Empiezo a encontrarme mal, no me apetece hablar con nadie, ni comer, ni arreglarme … solo espero que esto pase pronto …. pero … si no me llama caere en una profunda depresion, porque yo soy una persona muy “sentida” y todo me afecta muchisimo.
Esta culpa que llevo no se me puede olvidar, si hubiera sido con otra persona no pasa nada, pero …. con el que era el amor de tu vida …..es imposible de olvidar.

En la calle tampoco hoy he estado a gusto, en el pueblo han sacado los altavoces navideños con su particular musica … hoy parece que lo han hecho a posta … cada dos canciones una me recordaba a el …. y vuelta a llorar.

No me importa que sepa que estoy llorando por el … llorare siempre porque lleva un trozo mio en su corazon … me lo quito el …

Por favor no me odies, no me odies por favor …………………………………………………………………………..

PD: Sigo sin acentos.. ademas tengo que ir pensando en comprarme otro ordenador, este se me apaga cada 10 min y me cuesta reiniciarlo de 10 a 15 min, dentro de nada ya no enciende.

Mi tercer dia sin el

12 de Diciembre de 2007
Bueno, esto es un horror, no se cuanto tiempo sufrire … quizas estara equilibrado a lo que mi amor a estado pasado conmigo en los ultimos meses, si esto es asi lo llevo claro …
Si ni siquiera quiere hablarme es porque me odia, y mi dolor quedara ahi para siempre.

Supongo que me lo merezco y tengo que aceptar mi culpa y vivir con ese remordimiento toda mi vida … porque lo que he sentido a su lado no podre olvidarlo ni recuperarlo en ochenta vidas.

Hoy Irene me ha vuelto ha preguntar que cuando vuelve … le he puesto otra escusa mas.
Aun no me atrevo a contarles la verdad … creo que son muy pequeños.
Ruben tambien ha insistido hoy … queria que le llamaramos por telefono para ver que tal estaba, y si habia encontrado una casa bonita para cuando vayamos nosotros.
DIOS el cree que vamos a ir a EEUU con el …. aun se acuerda de cuando hablabamos de irnos a Miami a vivir …. no se que decirle, y si le escribo para que hable con ellos aunque sea una vez, vale que a mi no me quiera … pero ellos son muy pequeños y se han quedado sin padre por segunda vez … digo sin padre porque ellos asi lo consideran….. el otro dia revisando los deberes de Ruben de lengua vi que tenia dibujado su arbol geneanologico …casi me da algo …. tenia por un lado mi familia y por otro la familia de el, los dos enlazabamos en un punto y de ese punto nacian ellos … ponia que los padres de mi amor eran sus abuelos … con nombre y apellido…. es mucho dolor no se cuando pasara esto …

Alomejor si pudiera hablar con el …. si me hablara …. si me escribiera …..

Pero el sabe que su silencio es lo que mas me duele … y quizas por eso lo haga … o que esta tan harto de mi que si me llama le vienen esos recuerdos negativos, y eso a el no le viene bien, le conozco, y seria capaz de eliminar un correo mio sin ni siquiera abrirlo si con ello sabe que el contenido de ese mail le puede afectar de forma negativa.

Y eso me hunde aun mas …………………………………..

¿Volvere a verle algun dia?
¿Volvere a hablar con el?

PD: Sigo sin los acentos aun no funciona la tecla …

<Siempre te llevare conmigo>

Mi segundo dia sin el

 11 de Diciembre

Hoy es aun peor todo lo que veo me recuerda a el, incluso la lechuga que parto en el trabajo.

Anoche entre lagrimas recogi el despacho, y alli estaba su jarrita de cafe … no se que hacer con ella, no se si tirarla, cada vez que la veo estallo a llorar….

Los niños sabian desde el domingo que el se iba, pero aun ayer fueron al despacho a darle los buenos dias, y … lo peor es que hoy tambien lo hicieron.
Ruben piensa que le vamos a ver pronto … -¿porque el nos quiere verdad mama? , si no puede venir, le podremos llamar por telefono ¿verdad?- . Bueno como le explico yo que no puedo llamarle que no quiere saber nada de mi…. Le he tenido que hacer un daño tan, tan espantoso ….

Lo siento, lo siento, lo siento …. que pena que escribiendo no se trasmita lo mismo, daria todo lo que fuera por oir su voz …

No me llamara nunca, nunca …. ¿ me lo merezco?, tal vez si ….

Pero me estoy volviendo loca, quiero hablar con el y preguntarle como esta … ademas se dejo la maquina de cortar el pelo y me gustaria enviarsela…

Tengo su telefono, pero no me atrevo a llamarle …. ni siquiera visita mi sitio ….

Joder Alvaro, Joder, ¿tanto daño te he hecho para que no quieras saber nada de mi?

NO PODIA LLEVARTE AL AEROPUERTO… y jamas me imagine que llamaras a tu hermana para que viniera a recogerte ….

Al dia siguiente ya estaba en el banco lo del hosting ….

Hoy en el hotel donde trabajo me han dicho que parezco una calabera … y aunque parezca mentira ya he adelgazado 2 kilos …. solo tomo un pequeño bocadillo que me dan en el trabajo en todo el dia … no me apetece nada ….. a eso le unes que no paro de llorar y tengo los parpados hinchadisimos …. estoy hecha un cromo.

Espero que estes mejor que aqui …. al menos estaras mas calentito ….

PD: No he puesto ningun acento porque al parecer la tecla de la coma a dejado de funcionar, … ah! se me olvidaba he conseguido poner al dia el antivirus, tenia la llave caducada … y lo he hecho yo solita … claro tuve el mejor de los maestros como dice Irene.

« Entradas anteriores — Entradas siguientes »