Veintiún días sin él

30 de Diciembre de 2007

Cada vez lo veo más negro … mañana es el día final …
Él sabe que para mi las fechas si son importantes, a él le importan menos, pero … a mi me influyen más … el echo de que mañana día de las campanadas y la entrada del nuevo año no tenga noticias suyas, significará que no tengo nada que hacer, que haga terapia o lo que me plazca para olvidarme de él, porque ya no formo parte de él en ningún aspecto … ni siquiera amistoso …

Se que me va a costar, pero … es la fecha límite que me he puesto … no puedo seguir llorando más … no puedo seguir llorando por alguien que ya ni siquiera me recuerda …

Doy mil vueltas en mi cabeza buscando explicación, una explicación que no quiero afrontar, ni me quiere, ni me quiso, ni me recuerda, ni me recordará en la vida …

El trago peor son los niños … le recuerdan cincuenta veces al cabo del día … y quizás si me propongo olvidarle puede que eso me ayude, es el único rencor que tengo hacia él … me da muchísima pena que los meta en el mismo saco que a mi …
Han perdido a un padre en dos ocasiones y con los mismos resultados …. ninguno de los dos quiere saber nada de ellos …. eso ya no es que duela, es que estremece demasiado.
Del primero me da absolutamente igual, pero de él no me lo esperaba … él no era como todos los demás …

En fin, yo seguiré tratando de que nunca le olviden y quizás en un futuro ellos mismos le busquen para saber de él ….

No acepté el trabajo de fin de año … mañana después de trabajar en la bodeguilla estaré en casa esperando lo imposible … porque apostaría lo poco que tengo a que él si saldrá esa noche, y tampoco esa noche tendrá un rincón en su corazón para mi … no me llamará ni me escribirá … y … tendré que mover yo la ficha, quizás en un arrebato de locura le llame, pero eso no será mañana …
Para yo llamarle tengo que estar capacitada para recibir su desprecio , y para eso de momento no estoy preparada …

Ojalá tuviera un poco de compasión y me escribiera un sólo mail, aunque solo pusiera feliz año …

Veinte días sin él

29 de Diciembre de 2007

Estoy harta, harta, hoy estoy muy cabreada…o no sé decepcionada … yo que se, estoy …

Hoy en la Bodeguilla no estaban ni los jefes, habían ido a una despedida de soltero familiar, y como casi todo el bar es de la familia apenas había nadie, así que más aburrida que una ostra me he tomado 4 cubatas … y ahora es peor … me acuerdo más de él … estoy jodida, necesito olvidarme de él y no puedo … él no me hace caso y ya no puedo más…. ya no puedo más …

Como coño se olvida al amor de tu vida con el que has compartido 4 años …. que me lo explique alguien, porque yo no sé hacerlo …

Mierda, él feliz y yo pasándolas putas … no puedo más … el Lunes es el día final …

¿Qué haré?, no lo se ni yo … pero está claro que algo tendré que hacer …

Tengo que volver a ser feliz … y aunque no sea con él, lo tengo que hacer …

Siento en estos momentos una rabia horrible, no la puedo transmitir … pero siento … dolor y celos …. MIERDA, No me llama …………….

Impotencia … yo no le puedo llamar, deseo hacerlo, pero ni debo ni puedo …. me odiaría más aún …

Mi peso de hoy 51,500 gramos … voy de culo … nadie se mantiene a base de cafés …

Rubén sigue malo …

Necesito hablar con alguien … necesito contar mi dolor, quiero salir de esto, me estoy muriendo por dentro … y a él de da igual …. joder cuanto me debe de aborrecer …

Nunca pensé que lo iba a pasar tan mal … necesito oir su voz … su voz … sus consejos … le necesito …. y solo tengo silencio, un silencio que me está matando poco a poco …

Él no lo sabe, pero .. me ha dejado huella para toda la vida … él es único … y no hay nadie parecido a él …. cada vez me doy más cuenta que aquí estoy fuera de lugar, no comparto ni la mitad de las ideas de la gente de aquí, cada vez me aburren más y no me aportan nada, no aprendo nada con ellos … con mi niño aprendía a diario … y … ya he dejado de estudiar …

Son muchas lágrimas derramadas …. ¿ Por qué me odia?, ¿Por qué ? , ¿Por qué ? …. lo he dado todo por él … ¿ Por qué me odia? ….

¿Cómo te olvido mi vida?, no te puedo olvidar si no sé nada … siempre te llevaré .. porque no sé nada de ti ….

Diecinueve días sin él

28 de Diciembre de 2007

Sigo poniéndome sus camisetas interiores para domir … es lo único que dejó, aparte del desodorante … ya se lo podía haber llevado, me encanta ese olor, es su olor ….

El día aquí a pasado normal … hoy salí un poco de la rutina, fui a Villagarcía a mirar los reyes … no compré nada, solo fui a mirar …

Juan el marinero a vuelto a llamar hoy a casa … no sé por qué motivo, ( no lo cogí) no sé si es para cerciorarse de que no está … aunque espero que sea eso, porque si llama sabiendo que no está y sigue llamando es que algo quiere, y espero que ni se le pase por la cabeza decirme nada, me da repelús solo de pensarlo ….

Últimamente me tiran demasiado los trastos, no sé si alguno de ellos leerá mi blog, pero si lo hacen y saben que ya no estoy con él, no sé que demonios están haciendo, creo que digo bien claro que no estoy para tios, pero … el ser humano es así … tropieza siempre con la misma piedra, y esta piedra que soy yo, no está para trotes …
Alomejor es que ya no contesto, me limito a escuchar y paso de lo que me dicen …..

Con un mail felicitándome el año sería un poco más feliz …
¿No se acuerda nada de mi?
¿No me echa de menos en ningún momento?
No lo entiendo, o no lo quiero entender, ¿por qué me cuesta tanto superarlo?
¿Por qué no le puedo olvidar de una puñetera vez?
¿ Por qué es tan difícil?
Necesito que me perdone … hasta el más miserable obtiene su perdón, incluso el ladrón o violador que está en la carcel obtiene un día su perdón … pero yo debo de estar catalogada en una rama peor, debo ser un monstruo para él … ¡¿ Por qué coño no me perdona?!

¿Tanto le he amargado la vida?
¿Tan mal lo ha pasado a mi lado?
¿No tuvo un momento feliz a mi lado?

Necesito comer, me estoy consumiendo …. necesito comer y seguir viviendo …

Joder, a veces le imagino sentado frente al ordenador de su casa …y pienso … como puede ser tan frio …. y la respuesta la encuentro enseguida, lo único es que no quiero aceptarla … no quiero aceptar que un día me quiso tantísimo y que ahora me odia lo mismo que me quiso …. muchísimo … muchísimo …

Me está volviendo loca ……………..

PD: Me llamaron del hospital, y tengo que ir el día 9 de Enero a recoger las pruebas, debe de ser por las fiestas …. seguiré cagada hasta entonces …

Dieciocho días sin él

27 de Diciembre de 2007

Más de lo mismo … he intentado animarme descargando algo de música, con tan buena suerte …. me he bajado música de los 80 y de los 90 que él escuchaba aquí, así que la he eliminado … no se puede escuchar música alegre con lágrimas en los ojos …

El palo fuerte ha sido hoy … volvió a llamar Juan y a la quinta vez se lo cogí, le dije que si iba a la bodeguilla ya le explicaría …
Y claro que fue, le dije que se había tenido que marchar a Madrid … a pasar las Navidades, que había tenido un problemilla familiar y que se marchó … en fín que no me ha creído una sola palabra …. porque me ha dicho al final que si vuelve le de el regalo y que si no vuelve que me lo quede yo … en ningún momento le dije que no iba a volver, pero… no se… creo que se ha dado cuenta … en fin … ya lo verá más adelante.

Me han ofrecido trabajar en fin de año, ya que no trabajo en el hotel y que hasta el día dos no empiezo en el Roquiño podría hacerlo, me pagan 200€ que no vienen nada mal y menos ganarlos en una noche … pero no sé si aceptaré … tengo la esperanza de que ese día me llame …
Quizás si me quedo en casa y pierdo de ganar esos 200€ y no me llama el palo será mayor, alomejor despierto de una vez y me cabreo comigo misma por ser tan idiota y esperar lo imposible …

Mañana recojo las pruebas que me hice en el hospital … estoy cagada …. peor ya no me pueden ir las cosas …

Tengo un nuevo trival en el monitor, antes era negro de un golpe que le di, pero ahora se está haciendo más grande y se ha vuelto de color azul … esto es de risa … se va y me pasa de todo … bueno azul está mejor que negro, aunque este azul es un poco descolorido ….

Veo que se va acercando el día … y mis nervios están atacados … aunque tengo un pelín de esperanza en el fondo se que nunca sabré de él … como dije, si en fin de año no me llama, o me escribe o algo parecido tendré que hacer algo con mi vida … soy capaz de tirar el ordenador para que no me recuerde a él -Bueno la cpu nó, que no es mia-

Que leches, si me llego a mudar no me pienso llevar ni el despacho, era suyo y no me puedo olvidar de él si llevo a cuestas cosas suyas … hasta la máquina la regalo si es necesario ….
Si no se nada …. tengo que empezar de cero … y levantarme de nuevo … y dejar de llorar… y dejar de pensar en él …. y dejar de tener remordimientos … y dejar de sentirme culpable y … un millón de cosas más ….

Lo único que le pido es que me diga que está bien … solo quiero hablar con él … no le pido que vuelva, eso ya no es posible … pero … ¿ Es imposible su amistad ?
Lo sabré pronto …..

Hace una eternidad que se marchó ….

Diecisiete días sin él

26 de Diciembre de 2007

Aún no sé porqué sigo escribiendo … estoy empezando a desesperarme … la rabia empieza a comerme por dentro … ¿Por qué soy tan estúpida?, ¿Por qué no comprendo que ya me ha olvidado? …

No le queda nada … ni un recuerdo bueno, ni una gota de humanidad hacia mi, para él ya no existo …

El Lunes Juan el marinero me dio un regalo para él, quería subírselo a casa pero decía que no le contestaba, Alvaro no le cogía ni el telefonillo, ni el teléfono de casa, ni el móvil … aún no me dieron fuerzas para contarle que ya no está….
Su regalo está en la Bodeguilla sin abrir … lleva llamando desde el lunes a todas horas, con la esperanza de felicitarle las fiestas y preguntarle por el regalo … Juan no sabe nada … tendré que decírselo mañana, porque ya no aguanto más, no se como se lo diré ….

Me da rabia estar así … pienso en que está feliz y contento porque al irse se ha quitado un peso de encima y ahora podrá ser feliz …

He leído su carta unas cien veces … reviento a llorar cuando la leo … pensaba plastificarla .. pero … ya no se si es mejor quemarla, me hace mucho daño leerla …

Una de las cosas que más me duele es que en la carta dice que siente mucho como ha terminado todo después de 4 años …. pero a estas alturas creo que no lo siente, es una manera de hablar, si lo sintiera y solo por los buenos momentos y lo que nos hemos querido me daría alguna señal, aunque sea para terminar como dios manda …
No se puede terminar una relación con tanto odio … si en su carta decía que tenía ilusión por quedarse y volver a reir juntos … como es posible que ahora me odie tanto … no lo entiendo ni lo entenderé nunca, y por eso no dejaré de sufrir ….

Vamos camino de fin de año … ahí será el chasco final … no me llamará ni me escribirá .. y … tendré que tomar una decisión …

Sigo necesitando sus charlas filosóficas

Dieciseis días sin él

 25 de Diciembre de 2007

Tengo a Rubén muy malito, desde que he llegado de trabajar no he parado con él ni 5 min.
De seguir así tendré que llevarle al médico …

De mi otro niño sigo sin saber nada … estoy olvidada totalmente … ni en navidad tampoco.
Con lo que se estará divirtiendo menos se acordará de mi …

Aún me acuerdo de él …..

Tengo que atender a Rubén …. mañana sigo ….

Quince días sin él

24 de Diciembre de 2007

Se supone que hoy es noche buena … he salido de trabajar a las 10:30 me esperaban los niños y Joaquin para cenar … ha sido una agonía … yo estaba ausente, me faltaba algo ..
Me han felicitado la navidad mucha gente, menos … él, he llagado a casa sobre las dos … odio tener que dar explicaciones, pero Joaquín no entendía porqué no me quedaba en su casa a dormir, había camas de sobra y así no tenía que ir a dormir sola a casa …. Pero no entiende que no me siento cómoda, no me voy a quedar a dormir en su casa a menos que esté debajo de un puente, que por otro lado lo dudo … estaba deseando llegar a casa y ver mi correo … pero nada …. sigo sin saber nada …

Estoy muerta de rabia … ¿ Por qué tengo que echarle tanto de menos y llorar por él?, se lo estará pasando de miedo con su familia sin acordarse lo más mínimo de mi … y yo loca por volver a casa a esperar lo imposible … una llamada, un mail …..

Me siento vacia … solo quiero su amistad …. y no la voy a tener ….
Para más inri se marchó en unas fechas señaladas, así no se me olvidará nunca ese 9 de Diciembre ….
Nuestras navidades no eran muy allá, pero al menos estabamos juntos … ahora … ni me llama …

Los niños creen que voy a dormir allí en casa de Joaquín, Rubén me ha enseñado las habitaciones donde podíamos dormir, y justo al lado de la que ellos habían elegido, a mi pequeño se le a escapado algo que a mi me ha hecho estremecer …. -mamá en esta cama podeis dormir Alvaro y tu …. , me ha mirado y bajándo la cabeza a rectificado … - perdón aquí duermes tu sola, que Alvaro no está …

Les he tenido que distraer, porque a toda costa querían llamarle para felicitarle las navidades, decían que tenían que llamarle, que seguro que a él le iba a hacer ilusión …-Nosotros le echamos de menos y seguro que él también nos echa de menos a nosotros ¿verdad?….

Esto es una agonía, no paran de hablarme de él … y así no podré olvidarle nunca cuando comprenda que jamás volveré a oir su bonita voz …

Lo siento pero desde el fondo de mi corazón espero que no se lo pase bién, eso me ayuda un poco a superar mi rabia y dolor, aunque por dentro sepa que no es cierto … está con los suyos y se lo pasará genial …. ya no estoy yo para amargarle la vida …

Peso 52 kilos ……..

Mañana será otro día igual ….

Mi día número catorce sin él

23 de Diciembre de 2007

Fue un duro trago ver el partido sin él, tenía la tarde libre porque luego iba a echar más tiempo en la bodeguilla, eran las dos de la madrugada cuando me fui de allí y aquello seguía lleno … las navidades …
Era una sensación extraña, porque sabía que él iba a salir a ver el partido y me imaginaba con quién podía estar viéndolo …

Esta noche he tenido una pesadilla horrible estaba él …. y no me hacía ni caso ….lo he pasado fatal …

Lo peor viene ahora … la noche buena y …. vamos a estar sin él … ya sé que para él no tiene importancia la navidad, pero cuando estás sola es mucho peor.

En noche buena iré a cenar con Joaquín, le dije que iría para que esa noche él tampoco estuviera sólo, pero no tengo muchas ganas de fiestas … le prometí que iría en noche buena, pero en fin de año me quedaría en casa por si me llamaba …

Falta muy poco para que acabe el año y sigue sin darme ni una señal … esto me está consumiendo … no paro de escribirlo a diario, pero … es la realidad … echo de menos muchas cosas, y con solo su voz, sería un poco más feliz ….

Espero que se lo pase bién esta noche … o nó, para ser sincera espero que se aburra como una ostra, porque sé que saldrá a divertirse, y eso a mí me hace aún más daño … pronto encontrará a otra que ocupará mi lugar … no quiero pensarlo … me estremezco, me horroriza verle en los brazos de otra mujer ….

Sé que esta noche cenará muy bién ….

En noche buena no me quedará más remedio que cenar …. ya peso 52 kilos …. sin comentarios … hasta yo estoy asustada ….
Un consejo gracioso para las mujeres que quieran perder peso:
Echa a tu novio o marido de casa sin razón aparente y empieza a sufrir … los kilos se van solos ….. pero acuerdate de parar no vaya a ser que te entierres tu sola…
Yo al paso que voy ya tengo reserva en el cementerio …..

Feliz puta navidad a todos …

Mi día número trece sin él

22 de Diciembre de 2007

Cada vez tengo menos fuerzas para escribir … él sigue sin darme ninguna señal de vida …
Escribía aquí con la ilusión de que me leyera algún día, pero creo que eso tampoco será posible … se ha olvidado de mi completamente … le admiro por ello, yo no soy capaz, aunque él tiene sus motivos y supongo que para él es más fácil olvidarse de mi … yo en cambio no puedo hacerlo … le recuerdo en cada paso que doy por la casa, y a eso le añado las preguntas de los niños, no paran de preguntarme por él, y eso dificúlta más que le pueda olvidar …

He estado analizándo la situación … no estaremos juntos de nuevo, eso puedo llegar a asumirlo algún día, pero lo que no puedo entender es por qué no quiere saber nada de mí.
Si llegamos a Enero y no tengo noticias suyas, entenderé que no las recibiré nunca, y pese a lo que me cueste tendré que levantarme y seguir viviendo … aunque tenga una heridabierta en mi corazón …

De hombres ni hablamos … de momento no quiero saber nada, echo muchísimo de menos al que tenía y no estoy para fiestas …
Me gustaría que lo supiera, dicen que un clavo se saca con otro clavo, pero de momento … ese clavo se quedará ahí … no voy a irme con nadie y no creo que lo haga en mucho tiempo … la gente podría pensar que esto es normal, que al final encontraré a alguien que me quiera tanto como me quiso él, pero repito que mis intenciones no son para nada estar con nadie …
Es como una especie de respeto hacia él … no haré lo que no me gustaría que hiciera, si por un casual me enterara que ya está con otra no sé lo que haría …. acabaría por volverme loca del todo …

No solo he perdido su amor .. también su amistad … a cambio he ganado el premio especial: Ser la chica más odiada, repudiada y olvidada de su vida. Eso también es un mérito, lo he hecho cojonudamente … no me bastaba con que ya no me quisiera si no que además he conseguido que me odie profundamente… óle mis huevos!

En fin … de momento sigo con mis esperanzas, aunque cada vez son menos … pero si pierdo eso también … ya no me queda nada …

Ya no está en mi vida, sólo está en mi recuerdo y mi corazón …

Mi día número doce sin él

21 de Diciembre de 2007

Hoy me he levantado a las doce de la mañana, quería recuperar algo del cansancio acumulado.
Estoy aburrida como una ostra, no paro de pensar en él, le veo saliendo con sus amigos y divirtiendose, y .. yo aquí como una gilipollas llorando por él …
Tiene algo malo para mi, él es muy enamoradizo y ya me le imagino besándose con otras y tratándolas como me trataba a mi … me muero de celos … solo de pensarlo me pongo mala …

No me puedo quitar la tristeza de mi cara … necesito al menos su amistad …
Pero … me estoy cansando … no va a llamarme nunca, y que voy a hacer ….
Creo que estoy empezando a entrar en la fase de rabia …. no soporto que me ignore de esa manera … le he querido con locura y aún lo sigo haciendo, y él a cambio me trata con desprecio e ignorancia …
Quizás si se hubiera ido discutiendo sería otra cosa …
Pero sigo teniendo remordimientos, eso no me lo puedo quitar … pero …. dios mio, ¿tanto me odia?, no creo que le haya hecho tanto como para aborrecerme de esa manera …

Me odia … cada vez pienso más que es así … me odia y jamás sabré de él …

Hoy apenas tenía ganas de escribir, me siento tan vacia y desmotivada …

Sigo acordándome de su insulto … y cada vez que lo escenifico en mi cabeza … más le doy por perdido, esa palabra se la habría dicho yo al padre de los niños, por todo lo que me hizo pasar, entonces por eso pienso que ya no tengo nada que hacer con mi amor…

La rabia me entra más cuando pienso en los niños, puedo entender que a mi me odie, pero … ellos son dos niños pequeños que no tienen culpa y aunque los quiera borrar de su presente han estado con él cuatro años, y ellos también le quieren …
¿No tiene corazón?, ó ¿Es que ellos forman parte de mi y por eso les quiere anular tambien, para no tener ningún vínculo que le ate a mi en su vida?, me temo que va a ser lo segundo, nos va anular a los tres para estar en paz y así no molestarle nunca más…

Es una pena que me odie, jamás encontrará a otra que le quiera tanto como le he querido yo, aunque me está haciendo sufrir … aún le añoro ..

Ya no tengo charlas filosóficas … también las echo de menos ….

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